Excursión al Kruger

Recientemente logré confirmar -vía contacto turístco/amistoso extramadamente eficiente- una excursión al Parque Nacional Kruger, "el Kruger", como lo llaman los lugareños. La travesía rumbo a esa bestia de 19.000 km2, el más grande de Sudáfrica, comenzará el lunes 14. A sólo dos días de llegar a África, a solo dos días del debut argentino.

Three Rondavels

Lunes 14. A la combi muy temprano.

El recorrido se iniciará en Sandton, nuevo centro comercial y financerio de Johannesburg, vía al Este por Bedfordview con destino en Hazyview (pueden localizar esta región en el mapa de Google que se encuentra en el blog) . Un poco al norte de Nelspruit, ciudad donde concentra, por ejemplo, la selección chilena. Este trayecto se hace recorriendo la "Ruta Panoramica" (God´s Window, Bourkes Potholes, Three Rondavels; valles, montañas, cascadas, vistas para deleitarse... y sacar fotos como zombie) y concluye en la noche, en el Resort Five Stars A Todo Culo "Ant and Elephant" que queda a unos pocos kilómetros de la entrada al Parque.

God´s Window

Martes 15. Salimos al Kruger

Ahora sí, muuuy temprano. Cosa de agarrar al león desayunándose una gacela. Safari fotografico de dia entero en el Kruger. En jeep, armados hasta los dientes. Yo llevo mi carabina. El precio incluye guía especializado, "frazadas y agua mineral". A la noche volvemos al "Ants and Elephant" a comer la caza del día.

Miércoles 16. Regreso a Jozy (como le decimos amistosamente los nativos a Johannesburgo)

Cinco tristes horas en auto. Palpitando el partido del jueves 17 contra Corea del Sur (¿Está bien así Sr. J?).

El hambre en África produce secuencias escalofriantes.

Más datos sobre el Kruger

• Es uno de los parques africanos donde se puede -y hay grandes chances- ver a los "cinco grandes", el big five de la fauna africana: león, leopardo, rinoceronte, búfalo y elefante. Existe un debate sobre si es correcta la presencia del rinoceronte dentro de los "big five". La polémica se suscita por la ausencia de otro groso: el hipopótamo, animal causante de la mayor cantidad de muertes humanas en África. Debido a esta discusión ya hay grupos que reclaman la incorporación del hipopótamo como "El sexto grande".
  
• Al respecto del "big five" encontré una página muy amena, que cuenta con buenas fotos para ilustrar los safaris africanos. Pueden verla haciendo click en esta. En esta palabra.
• El Parque limita Sudáfrica con otros dos países: al Norte está Zimbabwe y al Este se encuentra Mozambique.
• Acá hay un listado de cosas que uno no debería olvidarse al ir de Safari. La lista es extensa por eso no las transcribo.
  
• En 1926 el Parque es denominado Kruger por la administración británica en Sudáfrica, una vez que la reserva ya había sido consitutida como coto de caza (el cerdo blanco estaba matando a todos los animales, ya sea con sus armas de fuego como con sus enfermedades). El nombre es en honor (y en gesto conciliador) a Paul Kruger (Stephanus Johannes Paulus Kruger) quien fue presidente de la República Transvaal de Sudáfrica (Transvaal fue una provincia sudafricana, cuya capital era Pretoria, pero dejó de existir en 1994) , y un líder en la guerra Boer contra Gran Bretaña (datos from Wikipedia). Como no he leido mucho sobre historia sudafricana ni tampoco confío plenamente en la Wiki voy a parar acá así no meto la pata. Cuando conozca un poco más veo si continúo.

Pd: Ah, ¿Vieron que a Garcé lo mandaron a la misma habitación que a Pozo? Cómo para que noi siquiera se le pase por la cabeza entrar unos minutos.

Los álbumes de mi vida - Primera parte

Meses atrás, cuando iban surgiendo las ideas de lo que iba a contar en el blog, una "nota" era fija. El poco original (aunque interesante si el talento del autor lo permite) relato de los mundiales que uno ha vivido: en que circunstancias le tocó, con quién vio los partidos, que momentos recuerda, que cosas lo marcaron, que flash televisivo quedó recortado en la memoria. Me parece inevitable en un texto casi autobiográfico volver a estos tópicos tan futboleros, tan propios de la charla con amigos. "¿Te acordás del cabezazo de Ortega a Van der Saar?", "¡El Goyco, el Goyco!", "¡En el 98 jugó el Piojo López!". Momentos que disparan al cerebro miles de estímulos, con los años los recuerdos van mutando, algunos quedan, otros no, a veces se recuerda algo que antes no se mencionaba. Pero hay algunas cosas que resisten un poco mejor el paso del tiempo, o peor, depende el caso. La vida de una persona puede ser contada desde los lapsos que transcurren entre Mundial y Mundial de Fútbol, y puede ser contada a través de sus álbumes de figuritas.

Testigos del pasado, objetos de colección, los álbumes del Mundial siguen siendo uno de los juguetes preferidos de chicos y grandes, por ahora resisten ante el avance de lo digital: la emoción del sobre cerrado, el "te traje las figus", por ahora no tiene muchos competidores. Aquí están las figuritas de mi vida.

Prólogo

Nací en 1981. En España 82 ni siquiera sabía quien era Maradona, no putié cuando lo echaron, no sufrí con la eliminación del equipo, ni tampoco con lo inconmensurablemente más doloroso: los últimos años de la dictadura hija de puta. De México 86 tengo algunos flashes que quizás no debiera reproducir. Mientras se jugaba la final del mundial unos amigos y yo intentabamos en el patio delantero de mi casa en Rada Tilly armar un fulbito. Entrábamos a la casa y vanamente intentábamos convencer a nuestros respectivos padres de que salieran a jugar con nosotros. Al encontrar miradas absortas en la tevé volvíamos afuera a rodar con el balón. Así pasaron esos primeros mundiales, sin mucho interés por el fútbol televisado y sin álbumes.

Tapa castigada

Italia 1990

A veces las imágenes del mundial propiamente dicho se me entremezclan con el duo de documentales Heroes. La voz dramática del locutor al comienzo de Heroes narrando el terremoto sufrido por México a pocos meses que comience el Mundial. Caniggia y Goicochea protagonistas de Heroes II, Maradona insultando a los italianos. Todavía vivía en la provincia de Chubut, y creo que vi el mundial en tres lugares diferentes: Rada Tilly, Comodoro Rivadavia y Buenos Aires. En algún momento de esos traslados el album llegó a mis manos. Recuerdo abrir un sobre. Me tocó una figurita rara (rara como esa mascota hecha de palotes) pero hermosa, la más linda figurita que he visto. Una cancha de fútbol a colores emplazada en un Coliseo Romano en negativo. Una figurita artística.

Laminas arty para Italia 90.
Una mascota absurda y simpática, Ciao.

Argentina le tocó (como este año) el Grupo B. Camerún, URRSS y Rumania la acompañaban. Luego de debutar perdiendo con los africanos clasificó como uno de los mejores terceros. Ese camino no fue recorrido sin bajas, Pumpido dejó paso al Goyco y la ausencia de ideas ofensivas dio paso a Dezotti. Mientras tanto la empresa oficial de figuritas mundialistas en el mundo, la italianísima Panini, realizaba lo que se convertiría en un clásico de los álbumes: poner la imagen de jugadores que finalmente no irían al Mundial. En este caso fueron tres los que no viajaron pero tuvieron figurita: Luis Islas, Jorge Valdano y Néstor Clausen.

La cara de Fabbri siempre me llamó la atención, parece tomada en plena estrofa de himno, además le sale como un humo y una aureóla de tanto fervor patrio. Una novedad que no se repetirá en álbumes oficiales, en el álbum va también el arquero suplente.

¡Falta Diego!

En ese álbum todavía tenía vigencia el concepto de "figurita difícil". En este caso la más jodida de todas era la de Diego Maradona. Se escuchaban rumores de venta, se solía pedir 50 o 100 figuritas a cambio, o un brazo. Esta página atestigua ese momento. Burruchaga parece mirar hacia ese "vacío maradoniano", hablaba del futuro. Este material cuenta otras cosas interesantes. Para 1990 todavía corría que el campeón clasificaba directo: "Argentina clasificada de derecho como campeón mundial". Hermoso. Las modas también: de 8 jugadores, 4 con rulos y uno con barba completa. Imposible de encontrar hoy. Otra nota personal: verlo al Cani con cara de recien levantado emociona. Qué jugador.

Estados Unidos 1994

Probablemente con las imágenes del álbum anterior desperté la nostalgia de todos aquellos que rondan hoy los 30 años. Para USA 94 traigo una rareza absoluta. Me atrevería a decir que en Argentina estas imágenes son totalmente inéditas. Para este Mundial yo ya estaba viviendo en Chile, precisamente en la Octava Región, en la ciudad de Concepción (¡epicentro sismíco!). Por alguna razón, probablemente de derechos, el álbum que se vendió en Chile no fue el oficial de Panini, sino el de McKay... ¡¡¡una marca de galletitas!!!

"McKay, más ricas no hay"

Emociona volver a ver esa imagen en tapa, se adivina a un Valdano hiperpixelado luchando con un alemán. Pero lo que más motiva es el juego feliz que despliegan los nobles bizcochos: una amistosa Tritón cabeceando; una Cookie tirando un taco; una Vino haciendo jueguito; una Oblea le da de zurd; una Soda (como llaman allá a las galletas de agua) saltando y golpeando con la frente. Se puede notar también el logo de la Televisión Nacional de Chile (TVN). Claramente el álbum fue pergueñado por una conspiración que involucraba altos poderes estatales y la industria alimenticia. Consecuencias: un álbum marcado por la ausencia total de los logos e imágenes oficiales.

Islas nuevamente. Así nos fue

Y siguen las rarezas. ¡¡Un álbum con el Director Técnico!! Groso "Coco" con pelo negro y menos ojeras. ¡¿Qué hace ahí el "Negro" Altamirano?! ¿Alguien se acordaba que a este Mundial fue "Cacho" Borelli? Noten que el costado apuntan datos institucionales: presidente, dirección y fundación de AFA. ¡Colores oficiales!...por las dudas.

¿Que pasó con Redondo?

Ya habrán notado los expertos en trivia que las "convocatorias" erróneas de este álbum alcanzan una epifanía: El "Turco" García, El "Beto" Acosta, el "Negro" Zamora. Un trio temible sin duda, pero que el Mundial lo vio por la tele. ¡¿Gorosito?! ¿Habrá influido el hecho que tanto el, como Acosta, jugaban en la Universidad Católica? Nunca lo sabremos. Zapata, otro invento de McKay, con un aire a un joven Pedro Aznar. El "Bati" con un batido a lo Farraw Fawcet, Simeone un pibe. Que falta que le hace a este álbum dos imágenes, una de Ariel Ortega y otra del fabuloso delantero (ídolo de mi infancia) Ramón Ismael "Mencho" Medina Bello.

Finalmente, al lado de "Pipo" la figu de Diego. La foto es sutilmente diferente a las del resto. Maradona no mira al frente, su rostro ensombrecido transmite una seriedad que no deja lugar a dudas: jugar un Mundial para Argentina no es joda...aunque terminar sin piernas lo parezca.

Próxima entrega: Francia 1998 y Japón-Korea 2002

Agradecimientos: a Viviana por la investigación y el scaneo de imágenes. ¡Un beso!

¡Etiquetáme!

El miércoles 26 en el sitio de la Asociación de Fútbol Argentino (AFA) se publicaron las fotos oficiales del plantel y cuerpo técnico argentino que participará de Sudáfrica 2010. Fueron dos fotos, una en sobrio traje y corbata gris, camisa blanca y zapatos negros. Todos con el mismo traje. La segunda foto con el equipo deportivo, jugadores con la celeste y blanca; arqueros con remera oscura; cuerpo técnico de jogging reglamentario.

Acá están las imágenes, en buen tamaño para ver detalles.

Etiquetame.

Mientras tanto, al otro lado de las fotos...

¡Otamendi! ¡Por Dios! ¿Qué le pasa a este muchacho? Súbito ataque de gigantismo. ¿Y Maxi? Súbito ataque de Sarajesicaparkerismo. Al lado de Clemente...está Menem!!!! Arriba de Menem, Paenza!!! Al parecer también fue convocado el "Mono" Navarro Montoya, está ahí al lado de Diego. ¡¡La planchita de Demichelis!! La chulas al viento de Garcé, la sonrisa de oreja a oreja del "Kun" y Jonás. El bajo perfil de Palermo, la osquedad de Romero, las ganas de esconderse de Pastore, las orejas de Di María. El Doc Signorini c-a-l-a-v-e-r-i-c-o. A la derecha de todo, un gigante, por las dudas, que no falte. En traje se notan-tan incómodos que da un poco -bastante- risa. Con la camiseta es otra cosa. Otamendi disimula cubriéndose las rodillas con las medias. Mascherano, Agüero y Messi juntan sus manos en gesto "burnsesco". Aparece la Jabulani. Que groso que está Mancuso, que feliz que sale el "Kun". ¿Y Messi? Sentado a la derecha de Dios.

Pasaporte Amarillo

Desués de combatir a capa y espada con la burocracia de la Policia Federal Argentina, (PFA) casí tan sangrienta como sus oficiales, he logrado hacerme del Pasaporte Argentino. Aunque en la solicitud aclaré que ese documento y la Cédula de Identidad los pasaría a buscar por Azopardo, ellos sin más me lo enviaron a mi domicilio por correo privado. En los carteles anuncian un mes de tardanza, me lo pasaron en dos y medio. No está mal. Un ítem menos de los necesarios para el viaje. Ahí van unas imágenes. Enjoy.

Tapa. Iluminada por el sol de la Patria Bicentenaria

Irrelevante. Primera y segunda hoja.

Foto. Salí un poco pálido

Esta semana cumplí con otro de los requisitos necesarios para entrar en Sudáfrica. Me vacuné contra la fucking fiebre amarilla. El trámite lo realicé gratuitamente (sin turno, de 10 a 15 horas) en la Dirección de Sanidad de Frontera ubicada en la Av. Ingeniero Huergo 690, a la vuelta de la sede de la PFA y ahí nomás de Puerto Madero. Fue un pinchazo de morondanga, pero algo me dolió. Soy muy cagón. Aunque no es necesario, por recomendación médica también voy a clavarme unas pastillas para la Malaria, pero todavía no las conseguí, son raras y costosas.

Tapa. Certificado Internacional de Profiláxis

Timbre. Esto es lo que vale

Músculos. La prueba irrefutable de su inexistencia

Joker invitado 2

Todo lo demás queda a un lado. Por C.V.

Los hombres tienen algo que nosotras ni siquiera podemos entender y es que, hablando de fútbol, todo lo demás queda a un lado. ¡Qué envidia!

Mañana todos van a estar evaluando cómo fue que Diego eligió tantos delanteros, ¿cómo es que dejó afuera a Lavezzi?¿Es que el Diez tiene un plan? ¿Acaso se querrá asegurar el empate en los primeros partidos?

Ya nadie se va a preguntar por qué hoy los subtes salieron mal y tarde todo el día, por qué tanta gente que dormía hasta ayer en la recova del Cabildo hoy ya había desaparecido. Por qué el Ministro de Economía viaja por Europa ofreciendo los beneficios del canje de deuda en el peor momento económico de la historia del euro. ¿Qué pasa que nadie se preocupa por las escuchas ilegales del gobierno Pro de Macri? Y se lo defiende sólo porque está en contra de Néstor. Qué oportuna esa lectura binaria de la realidad...

¡Ay! Qué suerte que existe el fútbol y qué maravilla que, justo ahora, se juega el mundial, ¿no?

Los 23 del 10 - Tercera parte

Grosso

Delanteros...........................................................................................................................................

Gonzalo HIGUAÍN: Le debo una disculpa. Creí, como muchos otros, que su venta al Real Madrid era un excelente negocio para River, para el y su padre. Para nadie más. A no confundirse, nunca creí que fuera un mal jugador. Vistos en perspectiva sus dos goles a Boca (uno con un taco rarísimo, otro con una pisadita exquisita) y su partidazo con doblete incluido en Brasil frente al Corinthians hablaban mucho más de lo evidente. En el galáctico Real Madrid fue y es figura, sin la fantochada de Cristiano Ronaldo, con muy poco vedettismo... pero muchas vedettes. Higuaín llegó, con muy pocos partidos, a ocupar el lugar del 9 con extrema facilidad: movilidad, juego de espaldas, devoluciones precisas, buena -o correcta- conexión con Messi, y goles importantes (a Perú en el Monumental y el golazo a Alemania en el Allianz Arena). Algunos lo elogiaron diciendo que es una síntesis entre Batistuta y Crespo. Yo creo que tiene algunas cosas que lo diferencian de los dos: gran dominio del balón, es habilidoso y pisador; además puede jugar bien por la banda y echar centros a compañeros (lo sabe Ronaldo...pero no lo dice).

Lionel MESSI: La estrella del elenco. Posee unos rasgos faciales muy particulares, únicos. Tanto que algún sector de la población etiqueta la acción torpe de algún sujeto con un "¡que messi!" y a aquellos sujetos de rostro poco avispado con un "mirá ese carita de messi!". O sea, messi como adjetivo, ya no como sustantivo. También esta gran proeza ha llegado a conquistar este muchacho proverbial. La primera vez que lo vi jugar un partido entero fue en el Sudamericano Sub 20 del 2005 realizado en Colombia, clasificatorio para el Mundial Juvenil de Holanda realizado ese mismo año. Era verano y yo estaba en Concepción, Chile, de vacaciones. Tirado en la silla de la cocina veía a este pibe parar cada pelota que caía en sus pies e ir para adelante. Siempre para adelante. Nunca había visto algo igual. Era suplente Messi. tenía 17 años, era muy chico para la categoría. No se notaba lo más mínimo. Fascinado hacía apología ante quien quisiera ver y oír: "mirá, mirá como la para, que hijo de puta". En el Mundial de Holanda lo seguí atentamente. En Argentina ya le empezaban a dar bola todos... menos el Director Técnico de ese equipo, Miguel Angel Tojo, que lo dejó en el banco casi todo el primer partido. Argentina terminó perdiendo 1 a 0 con Estados Unidos, pero Messi no volvió a sentar el culo en el banco. Después fue todo de el. Incluye esta historia un golazo al ángulo a Brasil en semifinales. En la final contra Nigeria la rompió, metió los dos goles: copa, botín de oro y goleador del Mundial. Está bueno volver a ver esas imágenes, menos repetidas y hasta olvidadas. Messi es un monstruo, un monstruo chiquito en un puto planeta de gigantes. Desde su aparición el fútbol argentino no volvió a ser el mismo, sabemos ahora que Messi juega para nosotros. Apareció de verdad un jugador descomunal, el mejor desde Diego Maradona.

Carlos TEVEZ: Un C-A-M-P-E-Ó-N. Con todas las letras. Un jugador con una personalidad y corazón avasallante. Cada aparición pública es imperdible. Genio y figura en un Boca pos-Riquelme. Cuando jugaba la Intercontinental con el Milan yo quería que gane Boca, que Carlitos triunfe por sobre Paolo Maldini. No imaginaba otro resultado. Multi-Campeón bostero, quilombo con gato tobara e ida al Corinthians. Figura del equipo, Campeón e ídolo de la torcida. En medio de negociados manejados por el iraní Kia Joorabchian cae en el Jamón del Oeste inglés. Es decisivo para que el equipo no pierda la categoría. Ídolo de la hinchada. Pasa al super Manchester United. Pelea puesto, gana y pierde, no es la estrella. Pero patea el primer penal de la final de la Champions frente al Chelsea. En esa definición erran John Terry (capitán del Chelsea y de la selección inglesa) y Cristiano Ronaldo (megaestrella de las publicidades de shampoo). Tevez no tuvo pruritos para pasar al clásico rival, Manchester City. Conquistó a la otra mitad de la ciudad, se enemistó con jugadores, técnico y parcialidad del United. ¿Disminuyó algo su rendimiento? Un carajo. Figura y goleador para la mejor temporada del City desde que el árabe garca es el dueño del equipo. Grosso Carlos. Empieza como suplente, es una linda presión para los titulares... y para los rivales.

Diego MILITO: Ahora "el Milito bueno", antes el malo. ¿Que pasó en el medio? Como que nadie lo tiene muy claro en realidad. Los hinchas de Racing lo putearon y disfrutaron por igual, salió Campeón y todo, pero nadie apostaba por una futuro como este: 9 goleador del mejor equipo italiano, finalista de la Champions. Mete goles importantes para títulos de Copa y Calcio, para dejar semi KO al Barcelona. El típico jugador que crece en Italia: más grande, rápido y potente. Además ahora viste mejor. El 9 suplente que jugaría 45 o 30 minutos. Si no aparecía Milito quizás aparecía Cruz. Una suerte.

Martín PALERMO: El milagro de la lista. Su carrera con la selección había terminado en 1999. ¡¡Hace 11 años!! Desde el 2000 hasta acá se convirtió en el goleador histórico de Boca y en el mayor goleador argentino en actividad. De alguna forma misteriosa, nadie sabe bien ni cómo ni porqué, Palermo se convirtió en una posibilidad real para la selección. Esas cosas que pueden pasar sólo si una persona como Maradona está en el medio. Investido de esa áurea que le confirió el DT, Palermo entró a la cancha mojada, embarrada. La lluvia, el viento y los jugadores peruanos arreciaban. Yo estaba en la cancha junto a J, en el arco donde Higuaín metió el primer gol y Palermo el segundo. Me caí, grité, me zarandearon, me abracé con desconocidos. Nunca grité tanto un gol de Argentina estando en el estadio. Y canté: "Palermooo, Palermooo, Palermooo". Si faltan 5 minutos y hace falta un gol el jugador que va a entrar, no tengan duda señor y señora, va a ser Palermo. Que sea lo que Diego quiera.

Sergio AGÜERO: El "Kun" es el padre del nieto del DT, que también es su suegro. Come asados con el DT, su suegro, y se empoma a Giannina, una de las hijas del DT, las más chica, la nena. Agüero está en su casa en Madrid, ve la tele, se rasca un huevo, suena el teléfono, atiende: "Gianni, es tu viejo...decile que no llame más a esta hora, ufa". Giannina le dice: "Kuncito, el finde viene mi viejo a visitarnos, andá preparando el sofá cama". El que va a dormir en el sofá cama es el DT del seleccionado, su suegro. El "Kun" hace un asado, viene el suegro a mirar el fuego, observa los movimientos nerviosos del asador, da media vuelta y se va. El suegro es Diego Armando Maradona. Si Agüero resiste esa presión diaria, la marca pegajosa constante de un suegro obsesivo, está para cualquier cosa. El Mundial es una pavada para el "Kun", los otros no saben lo que es presión.

Los 23 del 10 - Segunda parte

Vos pibe, vos

Mediocampistas..........................................................................................................................................

Juan Sebastián VERÓN: Tomará en este mundial la posta dejada por Juan Pablo Sorín. Será así el único de la lista con nombre compuesto. Es uno de los jugadores que carga con mayor presión. Luego de un patético Mundial 2002. Después de no estar en Alemania 2006. Muchos pensaban que no volvería a estar, pero Verón regresa y revoluciona a Estudiantes de La Plata, gana la Libertadores en gran nivel y casi derrota al Barcelona en el Mundial de Clubes. Recibe otra oportunidad en la selección. El retiro de Riquelme lo deja en posición de "enganche", pero su juego hoy lo tira más atrás, cerca del 5. Sabiendo que para el DT es titular indiscutido preocupa que venga de un par de años muy duros, con muchos partidos y lesiones. Para mi, el lugar privilegiado que ocupa en el plantel se debe a su buena pegada de media distancia (hay que ver si le darán el espacio) y como ejecutante de corners y tiros libres.

Javier MASCHERANO: Capitán del equipo. La épica le pertenece y lo nutre. Fue unos de los juveniles que Marcelo Bielsa llevó como sparring del equipo mayor a Japon-Korea 2002. Debutó antes en la selección que en su equipo, River. Recuerdo el Mundial Juvenil de 2003, realizado en los Emiratos Árabes (donde jugaron Dani Alves e Iniesta por ejemplo), Mascherano integraba el equipo nacional junto a Fernando Cavenaghi, Osmar Ferreira, entre otros. En ese plantel también podría haber jugado Carlos Tevez, que luego de dudar finalmente decidió jugar y ganar con Boca la Copa Intercontinental. En el partido de Cuartos de Final Argentina perdía 1 a 0 con Estados Unidos. El equipo estaba desmotivado. Sólo un jugador corría, marcaba y jugaba con intensidad. Los comentaristas bromeaban: "que patee los corners y también los cabecee". En el minuto 94 ese jugador empató sólo. Era Javier Mascherano. En el suplementario Cavenaghi marcaría el gol para ir a Semifinales. Ese partido me quedó grabado. Mientras haya tiempo por jugarse, Mascherano va a seguir jugando. Además sabe de fútbol y le gusta pensarlo, escúchenlo hablar. Conforma, junto a Tevez y Messi, la tríada sagrada de este equipo.

Angel DI MARÍA: Uno de los nombres nuevos, llamado a renovar el plantel. Zurdo, de físico esmirriado pero explosivo. Juega en el Benfica, salió Campeón y ahora esta más pretendido que virgen para sacrificio. Uno de los pocos jugadores argentinos que se anima a patear al arco (una costumbre olvidada por las selecciones de los últimos años). Seguro titular, podría llegar a conformar una delantera de tres si el partido lo pide. Podría ocupar en este mundial la cuota goleadora (3) que aportó Maxi Rodríguez en el 2006. Ojalá.

Maximiliano RODRÍGUEZ: Le dicen la "Fiera". Tiene marca, llegada y gol. Para mi el 8 titular de cualquier selección argentina desde el 2005 en adelante. Su gol a México es de lo más lindo y emocionante que vi en mi vida. Perdió terreno cuando en un amistoso pedorro contra un equipo pedorro en una cancha pedorra se rompió la rodilla. Volvió más o menos al Atlético de Madrid y ahora empieza a levantar en el Liverpool. Excelente apuesta del DT Diego Maradona.

Jonás GUTIÉRREZ: Le dicen "Galgo". Tom Espera responde: "Claro, es un perro". Y atributos no le faltan: corre como endemoniado todo el partido; es fiel, no muerde la mano que le da de comer; orina en árboles y expide un inmundo olor cuando llueve. Uno de los preferidos del DT, saldrá como titular en el debut frente a Nigeria. La camiseta le queda muy apretada y tiene el pelo largo. Dijo que se va a pelar si salimos campeones. Prepárense para un show similar al de Camoranesi en 2006.

Mario BOLATTI: Uno de los "Hijos de Cappa". Metió el gol simbólico que nos clasificó al Mundial (en realidad ya estábamos clasificados con el empate). Será el reemplazante (o eventual acompañante) de Mascherano en el medio de la cancha. Dejó en el camino a otros grandes 5 como Gago, Cambiasso y Oscar Ahumada. Es un 5 con "buen pie". Ahora juega en Fiorentina. Su elección antes que Juan Mercier (que estaba en la lista de 30, con un perfil más "rompedor") es una buena señal del DT.

Javier PASTORE: Segundo "Hijo de Cappa". El "Lucho González" de este equipo. Alto, largo, flaco. De un fantástico campeonato con Huracán, es otra de las promesas del fútbol argentino y junto con Di María representa el recambio. Podría reemplazar a Verón como armador de juego. Tiene también (aplaudo con los pies) disparo de media distancia. Así lo demostró con su gol frente a Catalunya. Juega en el Palermo de Italia. Ese equipo con camiseta rosa que algunos pensarían que podría ser un buen atuendo para salir a hacer facha a un boliche o reunión y que sería lo suficientemente cool como para que no lo confundan con un cheto que juega al rugby y le gustan las chombas Lacoste. Acá otro video con lujos de Pastore. Da y va a buscar, surca diagonales profundas, un tira-paredes que esperamos ver en Sudáfrica.

Los 23 del 10 - Primera parte

¡Dios! que título poco original. No importa. Lo que sirve es lo que viene. Desmenuzamos cual atún barato la lista de veintitres prohombres que irá al Mundial de Sudáfrica. Acá están. Uno por uno no va a quedar ninguno...sin analizar.

Arqueros......................................................................................................................................................

Sergio ROMERO: Es alto. Está casado con Eliana Guercio, vedette y modelo. Tiene, Eliana, un arito "estilo bolita" en su labio superior. Su apellido es una hierba aromática que va muy bien condimentando unas papas rústicas (con piel) al horno.

Mariano ANDUJAR: Es alto. Juega en Italia, en el Catania. Salió Campeón de la Libertadores con Estudiantes. Tiene un apellido raro. Cuando entrena en el predio de AFA, el gran Ubaldo Matildo "Pato" Fillol patea y le dice: "¡Mariano! ¡Agarrála con la mano!"

Diego POZO: No puede creer que va a ir al Mundial. En serio, no lo puede creer. Su llamado respeta la tradición de llevar terceros arqueros del fútbol argentino y de equipos "chicos": Nery Pumpido (Unión) en 1982; Fabían Cancelarich (Ferro) en 1990; Norberto Scoponi (Newell´s) en 1994; Pablo Cavallero (Velez) en 1998; Ustari (Independiente) en el 2006. Un defecto. Suele dejar huecos en el arco y caer en pozos depresivos.

Plan. Es lo que Diego y Mancu poseen

Defensores....................................................................................................................................................

Martín DEMICHELIS: Heredó la 2 de Ayala. Está casado con Evangelina Anderson, vedette y modelo. Evangelina, que supo llevar, pero no aguantar, el apellido Paterno, posó para Playboy en fotos muy sexys. Es, para los adolescentes germanos, una de las esposas favoritas de jugadores de la Bundesliga. Martin tiene la pera torcida y usa colita. En el último partido entre Argentina y Alemania Michel Ballack le hundió el pómulo de un rodillazo y no le pidió disculpas. Luego Demichelis contó que en la operación casi pierde un ojo. Ahora, por puto, Ballack se queda afuera del Mundial.

Walter SAMUEL: Me cae bien este sujeto. Zurdo muy zurdo y granítico número 6. Fue llamado "El Muro" por la parcialidad y la parcial prensa europea. Una vez puesto el apodo, Samuel comenzó a bajar su nivel. De la Roma Campeón (jugó con Batistuta) al Real Madrid, de ahí al Inter Campeón. Todos equipos chicos. Al igual que quien esto escribe su apellido es además un nombre. Al igual que la esposa de Demichelis cambió su apellido, más no por razones artísticas: Luján por Samuel.

Nicolás OTAMENDI: Promesa del fútbol nacional. Gran apuesta del Diego. Pagaba 20 a 1 hace un año. Hoy es favorito a ocupar la banda derecha. Pieza fundamental y único convocado del último y pragmático Velez Campeón. De su rival en ese final de campeonato, Huracán, hay dos.

Gabriel HEINZE: -"Hola, soy Gabriel Heinze". - ¿DNI por favor? -"Pero soy yo, Gabriel Heinze, el jugador de fútbol" -Sin DNI no se pasa*. Corría el año 1999 y Heinze era convocado por Marcelo Bielsa para formar parte de la selección. En la entrada del predio de AFA el guarda no lo dejaba pasar sin antes corroborar su identidad. Un experiencia que Gabriel está destinado a transmitir a otro ignoto convocado como Ariel Garcé. *"Chiste" robado a la Barcelona, para que no digan.

Clemente RODRÍGUEZ: Jugó en Boca, en Rusia, España y volvió a Argentina con la camiseta de Estudiantes. Corre mucho. Fue campeón olímpico en Atlanta, en ese equipazo que armó Bielsa y terminó invicto sin goles en contra. Tiene nombre de manco personaje de historietas. Carga con la imagen de ser un carrilero con mucho ida y vuelta. Un "Roberto Carlos" nacional...por la pelada.

Nicolás BURDISSO: Resulta que el bueno de Nicolás tiene un hermano que juega en Rosario Central, se llama Guillermo y en un par de fechas en los últimos campeonatos metió goles y jugó bien. Su buen puntaje en el Gran DT lo hizo merecedor de una convocatoria a la "selección local". Vendría a ser, Guillermo, "el Burdisso malo"; así como Gabriel es -ahora- "el Milito malo"; como Javier Zanetti vendría a ser "el otro Zanetti que no va al mundial"; y Guillermo sería (es) "el Barros Schelotto diabólico".

Ariel GARCÉ: La gran sorpresa de la lista. Pensado para peinar... digo armar una línea de 4 bien clásica: dos laterales (Garcé y Rodríguez) y dos centrales (Demichelis y Samuel). Imagino esta formación "agresiva" en el tercer partido, contra Grecia, en la hermosa Polokwane, hogar de los Bao-Babs, el árbol más grande de África. En su biografía Garcé tiene un pasado riverplatense con algunos campeonatos ganados (los Clausuras: 2000/02/03/04), un paso por Colón, Olimpo, Rosario Central, Morelia (de México) y vuelta a Colón donde se consolidó como capitán. Pero quizás el hecho más recordado por el público en general es el doping positivo jugando para Olimpo, por el que fue castigado 6 meses sin jugar. Desde acá saludamos su convocatoria. Y decimos: no puede haber plantel campeón sin un integrante al que la guste la joda. En este ya hay varios, buena señal.

Proximamente: Mediocampistas y Delanteros

Joker invitado

Hace rato que me venía dando vuelta la idea de invitar a amigos, conocidos y lectores a participar del blog con el material que quieran. Un colaborador ya habitual es Lucas P. con sus enriquecedores mails e interesantes diseños gráficos. Uno de ellos ilustra el blog: Diego, "Hope", un Obama futbolero y argentino. También está la participación por contestación en los comentarios, pero hasta este momento no había una "sección" fija.

La misma queda inaugurada en este momento: Joker invitado. La palabra disonante, multi-registro, apelando al humor, al absurdo, a la puteada gratuita y a los imaginarios, no tiene pretensiones "periodísticas" (pero puede tenerla), tampoco académicas (sin embargo podría), no podrá comprobar ni el 5% de lo que expresa, pero circula. Puede ser -como en este caso- una reproducción de la charla con amigos, un chat, o, más precisamente, un mail. Esos mails inspirados que empiezan reclamando el pago de una cuenta telefónica y terminan con una diatriba del estilo de vida urbano en el Tercer Mundo mientras se comenta el último culo televisivo y el precio de las mandarinas sin semilla.

El Joker de hoy es Mr. Luz, quien, a partir de la elección de "los 30 del 10" inicia una reflexión sobre la "Generación de loosers" que, a su entender, pobló la selección argentina en los últimos años.

Hilarious, Mr. Luz

El texto a continuación es una reproducción casi exacta. Los pocos cambios son para corregir errores de tipeo, acentos y faltas de ortografía menores.

Generación de loosers*. Por Mr. Luz

*generación de loosers: son los también llamados hijos de puta que nos quisieron hacer creer que eran los mejores y amaban la camiseta, que perdieron entre otras cosas como 4 finales con Brasil, erraron en definiciones por penales en mundiales, no marcaron en la última jugada del partido, algo imperdonable (goles de Adriano, Bergkamp, Klose y eliminación argentina). Entre ellos se destacan:

Javier Zanetti: muy bien borrado recientemente. Lo destacan por disciplinado, por correcto, porque "es un señor". ¿Hay necesidad de tantas aclaraciones? Es sumiso y chupamedias. El único gol que hizo en la selección lo festejó con el tecnico (Mundial 98). Además lava guita con ese verso de la Fundación Pupi de mierda y que en cada partido que hace van 20 espectadores. ¿Tanta necesidad por ser tan correcto? De su sexualidad y la de Cuchu Cambiasso (quien si debería estar en la lista de 30) no hablo, es un tema de ellos. Diego se cansó de repetir que para un mundial necesita HOMBRES y optó por el chino Garcé y Mercier, que no son pareja. Se depila las piernas. Saquen sus propias conclusiones.
Bonus: "Ídolo en el Inter!!!", me dicen... dejame de joder, es ídolo porque es buenito y no se queja por nada, y porque jugó como 1.000 partidos en todos los puestos, bien de looser sumiso, y no por rendimiento. Es ídolo como el "Topo" Sanguinetti en Banfield, es el "Teté" Quiroz de Racing, no es Bochini, el "Beto" Alonso, o un Maldini o un Del Piero, que también jugaron como mil partidos y la rompen siempre sin que los manoseen. "Hoy me jugás de carrilero por la izquierda y no pasas la mitad de la cancha", "Sí, señor Mourinho, si...".

Hernán Crespo: mentiroso como pocos, en sus primeros partidos en Italia lo vi tirar una rabona cuando su equipo, el Parma, perdía 6 a 1 e iban como 94 minutos de juego. Un verdadero hijo de puta, mal compañero, artero y envidioso de Bati (mas rubio, mas lindo, mas goles, mas angel, mas todo). No siente la camiseta de la selección, ni mucho menos la de su Club, River Plate, que le dió todo. En conferencia de prensa reciente dijo que soñaba con volver... ¿a River? No... al Parma. Insólito. Desagradecido y pollerudo.

Juan Pablo Sorín: de pibe, un proyecto de gran jugador. En su paso por la selección, su despliegue, sus dientes apretados y su hermoso pelo largo al viento nos hacían creer que dejaba todo. Parecía dejar la vida en cada pelota. Parecía. Su deficiente estado físico y sus paupérrimas y esmirriadas piernas abandonaron a Carlitos Tevez, quien tuvo que cumplir con su función de delantero y socorrer a su compañero en el rol de marcador de punta izquierdo durante 120 minutos. Es uno de los que no saltó en la jugada de Klose contra Alemania en el 2006. Ama la camiseta argentina pero es ídolo en Brasil.

Diego Pablo Simeone: es uno de los mayores responsables de los fracasos de nuestra selección. Su actualidad como el peor técnico del fútbol argentino lo pinta tal cual es: "Prefiero ganar 1 a 0 que 7 a 6". Simeone nunca va a entender que el hincha paga entradas muy caras para ver a su equipo meter goles. Les mintió a sus jugadores en Estudiantes de la Plata, frenó ventas al exterior, y los abandonó por dinero. En River se tomó atribuciones imperdonables dejando al "Burrito" Ortega, el ídolo del club, afuera. El señor Simeone juega por un resultado y esta vez fue lapidario: el mismo equipo con Ortega (y JP Carrizo) fue campeón, sin el "Burrito", último. Quiere dirigir el Atlético de Madrid, por dinero. Nunca lo logrará. En la selección tuvo a favor compartir con una generación de grandes compañeros: Diego, Cani, Bati, Ruggeri, Goyco, Redondo. Pero no aprendió nada. Cuando tuvo que dar el ejemplo como mayor en un juvenil (Atenas 96) perdió el puesto y la capitanía con un pibe de 20 años, Bassedas. Su mayor logro en la selección fue hacer expulsar a Beckham. Tiene mucho dinero y se viste muy bien pero eso no le alcanzó para que su mujer se encame con otros en repetidas ocasiones.

Roberto Ayala: sin dudas el mas hijo de puta de todos. Es lejos el abanderado de los fracasos de nuestra selección. Looser nato. El capitán de las desgracias. Perdió todo. Quien me lo discuta lo invito a leer el siguiente detalle:
-96-Olimpíada, pierde final con Nigeria tirando un achique en el último minuto por orden de otro gran hijo de puta como Sensini.
-98-pasa de largo como colectivo lleno, deja que Bergkamp haga lo que quiera a dos metros del arco. Gol y eliminación.
-Copa América 99- falla penal en definición contra Brasil. Eliminación.
-2002-Se lesiona en el vestuario en un precalentamiento minutos antes de jugar. En mi barrio eso se llama cagazo. Era el capitán, referente e indiscutido. Dejó a todos en banda.
-Copa América 2005- Pierde final con Brasil, dejando que Adriano haga jueguito, se acomodara y pateara. Gol, claro, penales y afuera.
-2006-Hizo un gran mundial peeero… está en su naturaleza perder. Su penal pateado como si fuese Maradona nos dejó afuera del mundial. El señor Ayala no tiene la calidad para atreverse a patear un penal así, es un irresponsable, miente con su juego. ¿Va bien arriba? Sí, para despejar y tirarla a cualquier parte en defensa. ¿En ataque? Miente. No tiene mas de 10 goles convertidos (Passarella metió más de 150 jugando de lo mismo).
-Copa América 2007-la frutilla del postre: Final contra Brasil y gol en contra. Se queda en el piso resignado. Patético. 0-3 y un fracaso más encabezado por este hijo de puta.
Aplaudo a Miguel Angel Russo quien hoy desenmascara a esta gran mentira y lo manda al banco por dos jóvenes desconocidos luego de que jugadores como Jara o Pavlovich, se burlen de su “gran trayectoria” y lo pasen por arriba. Lo aplaudo una vez mas cuando en un córner a favor deja a Ayala como último hombre y no le ordena ir a cabecear en ataque. Perfecto. Si no sabe. Tiene el contrato más alto en Racing y no juega. O lo que comúnmente podemos decir: “Vino a robar”. Dejó de garpe al Tolo y a Passarella por dinero. Mala persona. Desagradecido. Un ejemplo de hijo de puta.

Juan Sebastián Verón: un caso especial porque tiene la posibilidad de jugar otro mundial y que sus compañeros lo ganen pero le pelea cabeza a cabeza al hijo de puta de Ayala el premio al más hijo de puta. Tiene una técnica y una categoría envidiables. Sí, es un crack, tan buen jugador como hijo de puta. Tuvo la posibilidad de ser el mejor del mundo en el 2002 pero nos defraudó debido a que tiene tanto corazón como pelo. Jamás había visto a un futbolista tan asustado, eso también es ser un hijo de puta. Vende humo, en esto si es el mejor. Es especulador, dentro y fuera de la cancha. Se hace amigo de Messi por conveniencia. Porque, ¿qué afinidad pueden tener un chico que ha recibido una educación europea en un club modelo con un vago que no pudo terminar la primaria en La Plata? Es ostentoso, colecciona autos importados. Merece, al menos, un secuestro express. Por su culpa y por sus vicios (doping positivo sorpresa) nos privó de las declaraciones de nuestros futbolistas en pleno mundial 98. Le creo al señor Verón cuando dice que no se vendió contra Inglaterra (insisto en que eso fue cagazo), sin embargo le pidió a su amigo Palermo que vaya para atrás en una final. ¡¡¡Qué amigo!!! ¡¡¡Qué profesional!!!! Hay imbéciles que aplauden a Verón cuando éste se tira a barrer una pelota en el último minuto contra Brasil en la eliminatoria con un 1-3 irremontable. Imbéciles, salgan el 24 a la noche a sacar la cabeza por la ventana a ver si pasa volando un trineo con un gordo vestido de rojo también. Son los mismos que lo aplauden cuando se hace expulsar dejando a nuestra selección con un pie afuera del mundial. Los imbéciles creen que eso es actitud, para mi es “borrarse”. Hoy, vuelve a demostrar en su club, el que quiere tanto, su capacidad de liderazgo dejándolo a la deriva en su último partido por ganar el campeonato local, haciéndose expulsar alevosamente para no jugar el partido más importante, el definitorio (cualquier semejanza con el caso anterior no es pura coincidencia). El futbol siempre da revancha y este hijo de puta no se la merece pero la tiene. Va al mundial. No me queda otra que desearle buena suerte a uno de los futbolistas que mas daño le ha hecho al fútbol argentino. Pero si Argentina, y ojalá que así sea, vuelve a jugar una final, sabiendo como rinde en esas instancias, sin dudas, el señor Verón NO DEBE jugarla.

PD: Por supuesto que hay otros grandes hijos de puta, loosers natos, de los que ni vale la pena hablar. No solo por fracasados sino también por perros: Roberto Sensini, Nelson Vivas, Claudio "El Piojo” López, Pablo Caballero, Christian “Killy” González y si me olvido de alguno… mejor.

PD2: ...con respecto al "Chino" Garcé creo que su llamado se debe a que no podía faltar alguno con doping positivo. A no quejarse, a esta altura hay que alentar.

PD3: El único crimen que Diego puede cometer es llevar al perro de Dátolo por Maxi R, con el resto que haga lo que quiera.

Vamo Argentina, vamo Messi... y vamo Diego...

Chat x 30

José: http://www.marca.com/2010/05/12/futbol/mundial_2010/1273668047.html
que onda la lista?
el medio campo me da mucho miedo
Enviado a la(s) 13:22 del miércoles
yo: el chino garcé papá!!!
ya lo dijo el fundidor... a esta selección le hacia falta faloperos!!
Enviado a la(s) 13:54 del miércoles
José: jajaja
que hijo de puta
Enviado a la(s) 14:32 del miércoles
yo: groso garce, de river, rockero y marihuanero
además llega al arco y saca centros atrás...
Enviado a la(s) 14:44 del miércoles
José: se...igual para eso que vaya zanetti
yo: confirmado, esta peleado con veron
José: zanetti?
yo: muy bien blanco
es un gran jugador
igual no sé si para llevarlo
José: si, juega, yo lo llevo a affranchino papá
yo: si, zanetti y cambiasso estan peleados con veron, por eso maradona tiene que decidir,
José: futuro 8 de seleccion
yo: muy groso afranchino
José: como la mueve
espero, por dios, que no vaya datolo
ya para perro esta jonas
yo: datolo por izquierda
igual, entre datolo y blanco que vaya blanco
inasaurralde!!! jaja
Enviado a la(s) 14:48 del miércoles
José: jaja, si, para limpiarlo
yo: si si
che leiste la nota de moores?
José: me gusta pastore y bolatti, que haya algo de buen pie
yo: si si
bien pastore
José: seee, puede ser una de las sorpresas
yo: lastima que no va gago
en vez de mercier
dejate de joder
José: si, no boludo, mercier es otro que esta para limpiar
no puede ser
gago, banega
será que no quiere llevar a gago de suplente
yo: si
José: igual para mi deben ser 8 volantes y 5 delanteros
tres 9 va a llevar?
yo: 2, por que higuain es un poco mas versatil
José: ademas, 5 delanteros para 1 puesto, porque messi no sale nunca
y que tan mal tiene que jugar higuaín para salir
no hay mucha discusión ahí
yo: y... estando tevez en el banco, un tipo que genera consenso instantáneo, es jodida la posición del 9...
un partido malo y entra tevez
José: si, por eso, tenes messi - higuain, tevez como 1er cambio siempre
palermo, claramente, solo puede entrar a cabecear faltando 5 minutos
nada mas
yo: si
José: despues ni compite
yo: palermo los ultimos 10
antes que milito y cualquier otro
por eso la campaña de lucas pomar, a la que adhiero
"palermo, suplente mundialista"
José: jaja
ya hay nota en el blog sobre la lista?
yo: una cortita
tengo una nota preparada para los 23
José: jaja, veo lo de palermo
yo: preparada en la cabeza, un analisis pormenorizado de cada convocado, pero focalizando en aspectos ridículos como que romero tiene el apellido de una hierba aromática...
Enviado a la(s) 14:55 del miércoles
José: jajaja
no aguanto mas, necesito que empiece ya esto
yo: jaja
si si
totalmente
José: viste la lista de brasil? una lista pobre, diría uno, al menos en nombres
4 delanteros nomás
yo: si si, aprovechemos y nacionalicemos a ronaldinho!!!!
no se puede quedar afuera... tampoco va maxwell el lateral zurdo del barza, una bestia!
ni marcelo otro lateral, del real... una locura, y nosotros con cuatro troncos atrás.
Enviado a la(s) 14:58 del miércoles
José: no, eso es increible, no lleva a esos dos “3”!!!
ni conozco a los que van
ni a pato
y eso que no le sobran delanteros
habrá que ver
viste lo de marca?
yo: si si
José: 3 argentinos entre los mejores que se quedan afuera
y eso que ponen a lucho ni a licha
que momento del fubol argentino
que nivel de jugadores
yo: muy bien
y se quedan afuera grandes arqueros además
no va carrizo por ejemplo
José: si, no va vega
yo: eso, vega... no lo dije por verguenza nomás
José: orion
yo: orion va bien con la merienda...
"ah, me voy a comer unas orion con leche"
José: jaaa
recien me clave un rato de estudio fútbol
que bueno que te paguen por eso
y sacando a fabbri, son de caucho
yo: por hacer el programa o por no trabajar y ver tv?
José: jaja, bueno, la segunda la veo mas dificil
yo: y... a veces no estamos muy lejos
José: ahh, ayer estuvo con mi compañera, la yankee de new york, muy copada la mina, nos escuchó, le gustó mucho CDC, la musica
el de frusciante
Enviado a la(s) 15:07 del miércoles
yo: genial
como llegamos a diferentes publicos...

El tosco diferente

El DT de la selección argentina, Diego Maradona, acaba de dar una lista preliminar de 30 jugadores. De ella seleccionará los 23 que irán al Mundial. A esta altura ya todos estarán al tanto de los nombres elegidos, por eso no los reproduciré (esperen sí, unas cuantas líneas sobre los 23 mundialistas), en cambio aprovecharé la atención que suscita la aparición de esta lista para presentar un nuevo material gráfico de Lucas P. firme sostén de la convocatoria a Martín Palermo.

Dice Lucas P.: "Hay que apelar a la emoción y la sensibilidad, pensemos que este tosco diferente se retira en 13 meses y va a quedar en los libros, ¿de que 9 de los 90/2000 le vamos a hablar a nuestros nietos?...y cuando estos pregunten, pero si ganó todo ¿Porqué no jugó un puto mundial?, no tendremos respuestas".

"Palermo suplente mundialista"

Disculpe Señor, tiene carta de Zurich

El 9 de abril llegó un mail a mi casilla que me hizo erizar los pelos, una nueva ventana de incertidumbre se asomaba en el horizonte. Resulta que para retirar mis tickets en Sudáfrica no solo hace falta la tarjeta de crédito y mi pasaporte (que, por cierto, aún no tengo) sino también una "confirmación oficial" que debería llegar "antes de fines de mayo" al domicilio del comprador. ¡¡Domicilio real, carta real!! ¡¿Quién puede confiar hoy en semejante medio de comunicación?! Sólo la FIFA, la última institución romántica. Este era el cuerpo del mail:

"Lucas Martin

Las confirmaciones oficiales de las entradas serán emitidas por el centro de entradas de la Copa Mundial de la FIFA 2010 con el fin de confirmar las entradas de los partidos que usted compró. La confirmación oficial debería llegarle a su domicilio con fecha no posterior a finales de Mayo del 2010. Por favor tenga en cuenta que si no presenta su entrada no tendrá acceso a los estadios.

La confirmación oficial de entradas puede ser utilizada para solicitar documentos de viaje/ visados para Sudáfrica. Servirá tanto para usted como para sus invitados, incluso si no viajan

juntos.

Por lo tanto, si no la recibe a finales de Mayo del 2010 y necesita tener su visado para ir a Sudáfrica por favor póngase en contacto con nosotros enquiries@2010FWCTC.com."

Seis días después el Centro de entradas de la copa mundial de la FIFA 2010 (FWCTC sus siglas en inglés) me mandó un mail informando lo siguiente:

"Lucas Martin

Gracias por comprar entradas para la Copa Mundial de la FIFA 2010. Nos gustaría informarle de que los centros de entradas de la FIFA estarán operativos a partir de las 9.00 (hora Sudafricana) del 15 de Abril 2010, nuestros servicios estarán disponibles para la compra de entradas en terminales y también para cancelar entradas que hayan sido compradas.

Si ha comprado entradas para silla de ruedas le rogamos visite uno de los centros de entradas de la FIFA desde el 1 de Mayo del 2010.

Como solicitante principal necesitara presentar los siguientes documentos para recoger sus entradas:

· La tarjeta de pago utilizada para la transacción/ la tarjeta que registró on line o una copia del banco/ documento de la transferencia bancaria

· Pasaporte

· Confirmación oficial de las entradas de la FIFA

· Número de referencia exclusivo de sus entradas

Las entradas de la Copa Mundial de la FIFA 2010 no serán distribuidas por domicilio. Solo podrá recoger las entradas en Sudáfrica. Deseamos darle la bienvenida a usted y a sus invitados al evento y confiamos en que disfrutará de la experiencia de la Copa Mundial de la FIFA Sudáfrica 2010.

Atentamente

Centro de entradas de la copa mundial de la FIFA 2010"

No era mi caso el de las sillas de ruedas, por suerte. Sigo leyendo. Me pasan las direcciones y los horarios en toda Sudáfrica de los Centros de Entradas donde retirar los tickets, anuncian que en los aeropuertos también habrá. Un problema menos. Pero faltaba esa carta.

Finalmente, a principio de este mes, recibó una llamada, mi tía, desde el domicilio alternativo que puse en la solicitud de entradas me comunica que ha recibido un gordo sobre para mi. Blanco, tamaño un poco mayor de lo regular, sobrio, tiene como remitente a Zurich, ciudad sede de la FIFA. Me salgo de la vaina por ver su contenido. Ahora lo comparto con ustedes.

Una carta, la firma el CEO garca del FWCTC. La impresión es perfecta, despierta ella, y todo el contenido del sobre, mi fetichismo por la calidad del porducto a consumir. El status global que me confiere me hace sentir especial: sólo algunos miles en el mundo están recibiendo esta misiva, sólo algunos vivirán allá esta "fiesta del fútbol". Me rio y pienso en la simplicancias de esta situación, pertenezco y disfruto de ello. El cinismómetro estalla. Acá abajo pueden ver el ticket oficial, con mi nombre personalizando el papel satinado.

¡Ticket Confirmation!

Detalle de los partidos que presenciaré

Jem & the Holograms

Se incluía además la Guía oficial de Confirmación de Entradas, como para que no queden dudas. La frase de presentación, aunque repetida, emociona: "¡Felicidades! Ha conseguido asegurarse entradas para la Copa Mundial de la FIFA Sudáfrica 2010".

El prolijo tríptico interno cierra con un "Cómo recoger sus entradas" para dummies y algunos consejos medios obvios: llevar documentación, sacar las entradas antes y llevar una copia del folleto por la dudas...

Cuatro. Los pasos que hay que dar para obtener las entradas

Por último el sobre llevaba dentro un nuevo sobre, cerrado con un troquelado, era de Visa, la tarjeta oficial de la Copa. Un muro de colores y fanáticos contiene la leyenda "go fans". El subtítulo: "Express your true colours with the easy way to pay". Lo que vendría a ser algo como esto: "expresá tus verdaderos colores (esto es, tu país de procedencia o aquel del cual uno simpatiza) con la forma más fácil de pagar". ¿Se entiende? No, claro que no. Lo importante estaba adentro, la tarjeta oficial junto a MTN (Empresa global y garca de Telecomunicaciones) me regala una SIM Card para poder comunicarme desde Sudáfrica sin necesidad del international roaming. Un aparente lujo que seguramente tendrá su trampa.

Gracias Visa, gracias MTN, ¡Gracias!

Eso es todo por ahora. Desde Zurich, a 31 días de que comience el Mundial y mi viaje, me despido hasta el próximo texto.